анекдоты

*) Вы не можете оценивать , так как возможно в браузере отключены куки (cookies).
Порядок сортировки
1 - 2 - 3 - 4 - [ 5 ] - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14
При прыжке у дЕсанта не раскрылся купол, он хватает стропорез и со словами: "Все равно больше не нужен!" отрезает себе мужское достоинство.
Тут раскрывается купол, и дЕсант со словами: "А нах.. ты мне теперь нужен!" перерезает стропы.
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Одна бабка другой:
- Не пойму, нечистая сила, что ль в деревне завелась? У меня все грядки на огороде потоптаны, а следы - из ниоткуда появляются, и за забор уходят...
- Так это наверное, десантник у тебя на огороде приземлился
- Да не, следы вроде бы человеческие!
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Звонок по телефону "гражданского":
- Але, але, это база?
- Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ!
- Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!!!
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
"Если зонтик не раскрывается, не беспокойтесь и не паникуйте, - советуют десантники, - просто раскройте запасной."
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось...
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые...у"!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но, чтобы его показать руководству, решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции, Италии. Из русских попался десантник.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Чтобы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче...
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную... Опять тишина - мысли отсутствуют!
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, чтобы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и ногой добить?
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...
Добавил SiteAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
1 - 2 - 3 - 4 - [ 5 ] - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14

Новости Новое на сайте

23.09.15

· В соответствующий раздел добавлено несколько новых карикатур

»»
25.08.15

· А при чём тут мы? Оказывается и там есть материал для Парашуток. Из статьи в Википедии: "Парашютист-рекордсмен преодолел в прыжке звуковой барьер". Помещено в раздел Анекдотов

»»
17.08.15

· Началось тестирование новой версии сайта Парашутки 2.0. Сайт теперь доступен по новому адресу www.parashutki.ru

»»
Рассылка новостей Подписаться на новости
Вам запрещено отправлять любые сообщения на этом сайте, так как с Вашего текущего ip-адреса 54.167.83.233 или с компьютера зарегистрированы действия, наносящие вред сайту. Возможно, у Вас динамческий ip-адрес или Вы действовали без злого умысла. Попробуйте обновить интернет-соединение или сообщите об ошибке администратору сайта.