- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как, кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Переламывая кирпич об колено на 2 части:
- Я собью ДВА самолета!!!

Разговаривают двое:
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Война, тыл врага. Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Призывная комиссия. Стоят призывники в трусах. Заходит "покупатель" - дЕсант:
- Здорово десантники!
- Мы не десантники, мы - дистрофики!
- А почему в тельниках десантных!?
- Это не тельники, это пыль между рёбрами...

Приходит корреспондент в травмотологическую больницу, видит лежат на носилках двое, один из них десантник. Ожидают травмотолога.
Корреспондент спрашивает у десантника:
- Вы каким образом сюда попали?
Десантник:
- А у меня парашют не раскрылся и я упал на крышу "Мерседеса". Переломал себе ноги.
Корреспондент спрашивает у второго:
- А Вы каким образом сюда попали?
Второй:
- А я собственно водитель "Мерседеса".

Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опоздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал...
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон.
Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!!!

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. Через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...