анекдоты

*) Вы не можете оценивать , так как возможно в браузере отключены куки (cookies).
Порядок сортировки
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - [ 12 ] - 13 - 14
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но, чтобы его показать руководству, решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции, Италии. Из русских попался десантник.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Чтобы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче...
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную... Опять тишина - мысли отсутствуют!
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, чтобы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и ногой добить?
Добавил SuperAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
- Ну, расскажи, как первый раз прыгал?
- Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
- Ну, дальше чё?
- Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
- Ну как, прыгнул?
- Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось...
- Ну дальше чё?
- Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые...у"!
- Ну как, прыгнул?
- Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Добавил SuperAdmin 03.12.2006 г.
Оценка других пользователей:
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy – народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!
http://www.zavdv.ru/
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.
http://www.zavdv.ru/
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
http://www.zavdv.ru/
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
– А у меня дед парашютистом был. И вот как-то с парашютом прыгал ...
– А парашют, конечно, не рыскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землю – бац! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
http://www.zavdv.ru/
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
Если у вас не открылся сначала первый парашют, затем второй - набейте морду тому, кто их укладывал.
Comedy Club
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
Мама американского десантника положила сыну вместо парашюта ланч.
КВН
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
– Поздравляю вас! – говорит инструктор по парашютному спорту курсанту. – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют.
http://www.zavdv.ru/
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.
http://www.zavdv.ru/
Добавил SuperAdmin 09.11.2006 г.
Оценка других пользователей:
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - [ 12 ] - 13 - 14

Новости Новое на сайте

23.09.15

· В соответствующий раздел добавлено несколько новых карикатур

»»
25.08.15

· А при чём тут мы? Оказывается и там есть материал для Парашуток. Из статьи в Википедии: "Парашютист-рекордсмен преодолел в прыжке звуковой барьер". Помещено в раздел Анекдотов

»»
17.08.15

· Началось тестирование новой версии сайта Парашутки 2.0. Сайт теперь доступен по новому адресу www.parashutki.ru

»»
Рассылка новостей Подписаться на новости
Вам запрещено отправлять любые сообщения на этом сайте, так как с Вашего текущего ip-адреса 35.175.113.29 или с компьютера зарегистрированы действия, наносящие вред сайту. Возможно, у Вас динамческий ip-адрес или Вы действовали без злого умысла. Попробуйте обновить интернет-соединение или сообщите об ошибке администратору сайта.