Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит - навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, земляк, я сапер! Но мой тебе совет - ничего не трогай!

  Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
  Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
  Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
  Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи, мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках. Будете делать из ящиков приклады для АКМ!
- Спасибо, товарищи!
Болгария:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках. Будете из ящиков делать патроны для автоматов!
- Спасибо, товарищи, за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи, мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и кирзовые сапоги!

Поспорили генералы ВДВ, танковых войск и адмирал, чьи бойцы самые отважные. Приехали в порт, адмирал подзывает матроса:
- Товарищ матрос, отбуксируйте крейсер своими силами!
Тот ныряет в ледяную воду, бьётся о борт крейсера и тонет.
- Вот настоящее мужество! - говорит адмирал.
Едут на танкодром, подзывает генерал-танкист командира ближайшего танка:
- Схватил трос - и тянешь танк в бокс!
Тот схватил, тянет, тянет - надорвался...
- Вот настоящее мужество! -говорит танкист.
Приезжают на ближайший аэродром. Генерал ВДВ подзывает дЕсанта, который шарится у ВПП и приказывает:
- Видишь, ИЛ-76 на посадку заходит, немедленно выбегай на ВПП и не дай ему сесть!
ДЕсант:
- Этож ИЛ - раздавит нах..! Тебе приспичило, так и кидайся под шасси!!!
Генерал ВДВ :
- Теперь поняли, что такое настоящее мужество!?!

Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
- Сидоров помоги, - тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
- Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, - тот в ответ:
- Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
- Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
- Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

Прыжки. Все прыгнули, один не хочет...
Выпускающий прапор:
- Почему не прыгаем?
Отказник (хриплым голосом):
- Не могу я, горло у меня болит...
Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается. Зовет штурмана на помощь.
После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают...
Штурман провожая взглядом, тяжело дыша, говорит:
- Затяжным пошёл!
- Ага, спортсмен наверное..., - отвечает ХРИПЛЫЙ голос...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! ...

Аэродром:
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку. Освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...